gambar-gambar lawak!!! :D

hahaha... aku rase gmbr kat bawah nie sume lawak.... korang rase camne?? lwak x??

hahaha... tgk je laa... hahaha...

hahaha... gene??? lawak tak??? hahaha... 

mungkin aku sorang je yang gelak kot... haha...

Read More

Kisah 3 pilot a.k.a juruterbang

Kisah 3 Pilot yang ditangkap oleh Suku Dayak Kanibal, ke-3 pilot yg takut trsebut mmohon agar x dibunuh. Maka ketua suku kaum itu pn brkata, ‘Klau kowg sume nk hidup, kowg kena msuk hutan & bawa 10 buah yg sama jenisnya. Tapi kowg hanya ada masa 3 jam saja!’

Sblm 3 jam, pilot yg 1 pun akhirnya dtg bawa 10 epal.
Ketua Suku : "Ok, kamu dh bawa 10 bj epal. Skrg msukkan semua epal tu ke dlm lubang dubur kamu satu persatu. Klau kamu mrintih atau brsuara, kamu akan saya potong2!"

Dgn penuh prjuangan & ketahanan akhirnya epal prtama dpt di msukkan. Tp utk epal yg ke 2 dia xdpt mnahan sakit & terus mnjerit. Dgn kejam ketua suku td terus memenggal kepala si pilot. Maka naiklah pilot td ke syurga.

Pilot ke-2 plak dtg bawa 10 bj anggur. Dan ketua suku td terus bg arahan yg sama. 1 anggur msuk, 2 anggur, 3 anggur, tp pada saat dia nk masukkan anggur yg ke 10, ketua suku td tiba2 memotong kepala pilot ke-2.

Naik la pilot ke-2 td ke syurga & brjmpa dgn pilot-1 td.
Pilot2 : Wah, kau pn mati jgk?
Pilot1 : Ye la, aku bwk epal. Xtahan sakit! Sial tul ketua suku tu, syaratnya susah sgt! Hbs kau bwk buah apa?
Pilot2 : Anggur
Pilot1 : Anggur?? Tu kan senang! Kck je, xsakit pon!
Pilot2 : Mmg betul. Sume anggur aku hmpir masuk ke dlm lubang dubur. Tapi tiba2 aku ketawa & hbs sume anggur yg aku msuk td keluar blik…..
Pilot1 : Bodoh kau! Knpe ketawa?
Pilot2 : Habis, ms aku nk msukkan anggur yg ke 10, aku nmpk pilot ke-3 bawa durian...giler tu!!!

Read More

Itu Potong Zakar Ada Bagus Ka ? [18sx]

Apek : itu potong zaka ada bagut ka ?

Ali : manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..

Apek : ?!! err..saya kawan ada cakap,potong zaka aaahh.. manyak ploblem..

Ali : apa probrem ?

Apek : manyak buang lui..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut.. manyak cinang semputloh..... ... ...

Ali : cehh.. apek, lu apa celita.. saya suda lama potong.. apa problem.. bini saya manyak puas woo..

Apek : lu mini puas sama itu potong zaka ka?

Ali : ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo.. lu lagi lambat pancut..

Apek : ???!!! err..lu punya 1.3 atau 1.5 ??

Ali : ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 incila..

Apek : ??! tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..

Ali : cilaka apek ni..nah tengok ( bukak sluar tunjuk pale *****..)

Apek : chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya ******..

Ali : abis.. lu tarak percaya..saya tunjuk la..

Apek : saya tatak tanya sama lu punya ******.. saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka.. molo punya olang..

Ali : aiya.. apek.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi susa saja.. bukan potong zaka la.. proton saga..cinabenggggggg btulla.....

Read More

lawak "witch mountain"

hahahaha... aku pon x tau la knpe ble aku tgk gmbr kat bawah nie asyik nk gelak jer... hahaha... cer korang tgk and bace dialog diorang...

hahahahahaha.... haa!!! amacam?? lawak x?? haha...

Read More

cerita SENGAL: E-MAIL

Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di Cyberjaya. Pegawai di situ telah mengadakan temu duga dan meminta wanita itu menunjukkan cara-cara membersih lantai dengn betul.
" Anda telah diterima bekerja. berikan e-mel anda, kami akan mengirimkan maklumat yang diperlukan!" kata pegawai penemu duga tersebut.
Malangnya, wanita itu tidak memiliki komputer dan juga e-mel. Penemu duga terus mengatakan bahawa tanpa e-mel, wanita itu tidak boleh diambil bekerja. Wanita itu terpaksa menerima keputusan itu dengan rasa kecewa.
Berbekalkan duit Rm10, dia pergi ke pasar raya terdekat dan membeli 10 kilogram sayur. Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa dua jam saja. Dia mendapat untung sekali ganda.
Lalu diulanginya kerja tersebut sebagi pekerjaan tetapnya. Setelah beberapa tahun berniaga, wanita itu mengembangkan perniagaanya dengan membuka beberapa pasar raya di sekitar Kuala Lumpur. Kini dia bergelar usahawan wanita berjaya dan mampu membeli Lamborghini.
Suatu hari, dia terlintas untuk mengambil insurans untuk diri dan keluarganya. Dia memanggil penjual insurans datang ke pejabatnya. Setelah bersetuju, penjual insurans berkata: "Minta e-mel puan!"
"Oh... maaf, saya tak ada komputer dan e-mel," jawab usahawan wanita itu.
Penjual insurans terkejut dan dan berkata: "Aneh! Puan seorang usahawan dan menjalankan perniagaan pasar raya yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan e-mel. Bayangkan apa yang boleh puan lakukan jika puan memiliki komputer dan e-mel!"
Wanita itu menjawab: "Jadi tukang sapu di Cyberjaya!"

Read More

20 Cara Menjadikan Roommate Anda Gila

20 Cara Menjadikan Roommate Anda Gila :

1. Setiap hari Jumaat, pack segala barang anda dan bagitau kat roommate anda nak balik kampung. Selepas sejam, balik ke bilik & terangkan bhw takde org kat rumah. Unpack segala brg anda & pegi tidor.

2. Setiap kali roommate anda balik, jerit sekuat hati” horee…kau dah balik”. Lepas tu menari dlm 5 minit. Lepas tu, tenung jam lama2 dan tanya dia “Sepatutnya kau dah blah dah skrg”

3. Buat2 terjaga pd tengah malam, jerit kuat2 ” Tolong, kat mana aku berada ni?” dan lari keliling bilik tu. Kalau bilik kecil, cukuplah sekadar melompat 2-3 kali. Kemudian, sambung tidor. Esoknya, kalo dia tanya, pura2 tak tahu apa yg dia cakap.

4. Ambil marker, buat bulatan kecil kat lengan anda. Besarkan bulatan tu setiap hari sambil berkata “Dah merebak… dah merebak!”

5. Beli pepokok bonsai. Bercakap & tidor dengan pokok tu setiap hari. Selepas seminggu, bertengkar dgn pokok tu dan cakap “Aku tak boleh hidup sebilik dengan kau lagi” sambil keluar & menghempaskan pintu bilik dgn kuat…Buang pokok tu tapi biarkan pasu kat situ.

6. Beli pisau banyak-banyak. Tajamkan setiap malam sambil merenung roommate anda sambil berkata “Tak lama lagi…tak lama lagi…”

7. Duduk didepan papan chess dua-tiga jam tanpa buat apa2 atau cakap apa2. Lepas tu bangun secara tiba2 sambil berkata, “Siot betul, kalah lagi”

8. Setiap kali roommate balik, tutup lampu dan tidor. lepas dia keluar, bangun dan menjerit dgn kuat “Horee…!”. bukak lampu semula.

9. Pakai topi kertas. Bila dia balik, cakap “Selamat Datang ke McDonald. Boleh saya ambil pesanan anda…” Lepas tu buat muka bodoh, sambil berkata “Eh, kau rupanya…”

10. Kata kat roommate “Ada pesanan penting untuk kau”. Lepas tu buat2 pengsan. Lepas 2-3 jam, bangun dan cakap yagn anda dah lupa pesanan tu. Kemudian, cakap “Eh…aku dah ingat”. Lepas tu pengsan balik.

11. Bila roommate anda balik, berpura2 tengah telefon. Caci maki dan menjerit dengan kuat kat telefon tu. Lepas tu letak telefon dan cakap kat roommate bhw yg telefon tadi adalah mak dia. Cakap mak dia akan telefon balik.

12. Kalau roommate suka gosok gigi kat sinki, perhatikan sampai habis. Lepas dia habis, cakap dengan dia bhw anda kena ajar dia cara mengosok gigi dengan betul.

13. Edarkan risalah ke kawasan kedai/rumah kedai berdekatan rumah/kampus. Dalam risalah tu, nyatakan bahawa roommate anda hilang. Letak sekali gambar dia dlm risalah tu. Tawarkan hadiah kepada sesiapa yg menjumpai roommate anda.

14. Bila roommate anda tutup lampu pd sebelah malam, nyanyi lagu opera sekuat hati. Bila dia buka balik lampu, buat2 muka bodoh dan confused.

15. Duduk & renung roommate dlm 2-3 jam. Kalau boleh, bawa member2 sekali sambil makan kacang & popcorn. Buat macam tengah tengok wayang.

16. Masa roommate tiada, ambil deodoran dan sapukan pada seluruh dinding bilik. Bila dia balik, puji bahawa bilik berbau wangi. Lakukan selalu sampai deodoran tu habis.

17. Kalau roommate ada binatang peliharaan, spt kucing, offer utk beri makan kpd binatang tsbt. Cepat2 keluarkan botol gam atau minyak rambut sebelum dia beri persetujuan kpd kau.

18. Pegang & gosok-gosok rambut roommate anda sambil berkata “Rambut kau hitam, lurus dan berkilat la…Macam teknik rebonding…”. Sekali-sekala buat masa dia tengah tidur.

19. Mase roommate tido, bungkus dia macam kafan mayat (siap ikat), pastu panggil member dlm 10 bace yasin ramai2. bile rumet jage pakat2 buat x nmpk ape2.

20. Sebelum roommate balik dari kelas, bungkus diri sendiri macam kafan (siap ikat jugak) pastu baring senyap-senyap atas katil dia. Mesti dia terkujat sampai pengsan bila masuk bilik tengok2 ada mayat.

Read More

10 KELEBIHAN LEMBU BERBANDING MANUSIA

10 KELEBIHAN LEMBU BERBANDING MANUSIA LEMBU sebenarnya lebih PANDAI daripada MANUSIA kerana...

1 ... lembu tak buang anak dalam tong sampah, longkang, paksa anak minum racun dsb.

2 ... lembu tak ponteng kerja... pagi-pagi dia keluar meragut, petang dia balik rumah.

3 ... bila sampai waktu maghrib, lembu mesti balik rumah.. dia tak ada pulak main takraw ke, main bolasepak ke, shopping kat pasar malam ke.

4 ... lembu tak melakukan perhubungan jantina luar tabii.

5 ... lembu tak sambut valentine,dan tak buat maksiat seperti berjudi, minum arak dsb.

6 ... lembu faham cakap manusia tapi manusia tak faham cakap lembu.

7 ... lembu tak ada pulak beri anak dara dia keluar malam dengan lembu jantan lain.

8 ... anak teruna lembu pulak tak ada nak usung anak dara lembu lain sampai lewat malam.

9 ... lembu punya susu, sapi dapat nama... yang bagi nama minyak sapi tu, manusia lah, bukannya lembu.

10 ... lembu tak ada buang masa membaca artikel karut macam ni...

Read More

Bihun vs Mee

Bihun sangat cemburukan mee. Walau duduk di rak bersebelahan di supermarket, mereka tak pernah bertegur sapa. Malah bihun sering mempersendakan mee di depan umum, "Dasar si kuning gemuk... ingat orang suka sangat kat dialah tu!" hari-hari berlalu... namun mee buat derk aje dengan segala kerenah dan hinaan bihun.

Sehingga satu hari pekerja supermarket mengalih rak mee ke tempat lain. bihun gembira kerana tidak lagi melihat musuh tradisinya.

Hari berikutnya rak baru diletakkan di sebelah bihun, rak spaghetti. Bihun rasa marah dah berteriak; "Hoi, si kuning gemuk! jangan fikir ko buat teknik rebonding camtu aku tak kenal ko!!!"

Read More

Belalai Gajah

Seorang lelaki yang badannya gendut naik keretapi. Penumpang pada ketika itu sangat penuh maka lelaki gemuk itu terpaksa berdiri. Tiba2 die berasa ada yang menyonggolnya lalu lelaki itu pun melihat ke belakang. Ooo… ada seorang ibu hamil sedang berdiri. Melihat wanita hamil itu maka lelaki gemuk itu bertanya…

Lelaki Gemuk :Hai, akak bunting ya?

Ibu Hamil : Takdelah! Sudah tahu tanya lagi. (kata wanita itu yang kesal dengan cara lelaki tersebut bertanya).

Lelaki Gemuk : Isinya orang ya kak?

Ibu Hamil : Ya! (dengan nada bengang lalu dia pula bertanya), Encik pun bunting ya?

Lelaki Gemuk : Ya! Hahahahaaa!!!

Ibu Bunting : (kerana berasa jawapan lelaki itu tidak sopan, die pertanyaannya), Isinya orang ya?

Lelaki Gemuk : Bukan, isinya anak gajah! Hahahaa!!

Ibu Buting : (Terkejut, lalu ketawa juga, hahahaa)

Lelaki Gemuk :Laa kenapa akak ketawa?

Ibu Bunting : Oh isinya anak gajah ya, patutlah belalainya terkeluar. (sambil menunjuk seluar lelaki yang lupa dikancing)

Read More

jozan best!!!!

 

hahaha... aku ske giler jozan nie.... memang lawak giler... dorang bile gabung jer memang mantap laa... terbaek!!!! haa... nie yg terbaru skali...
intro raja lawak 5.... memang best giler laaa... jom laa kite gelak sama-sama... hahaha....






haa.. camne?? best kn!!! pasni nk tggu maharaja lawak plak.... hahaha..... wee~

Read More